逆行

因为一件T恤难过起来,真是尴尬

我姐为什么老是要动我的T恤

那件印着我画的图案的T恤
印着我的难堪的T恤
那件承载着负担和压力的T恤

我已经不打算再穿它了

也很久没碰了
可是我也不想让别人穿,其它都随意就这件不行

我只想把她藏起来

翻看以前的日记

以前的自己都比现在优秀。
果然还是没有一丝好转。

还是手写的形式比较适合记录日常
看到自己的字就想到她。
还是挺喜欢的

不要再“天地之间只有一个‘我’”了。
这样的话,人生真的很没有意思了。

一遍又一遍提醒自己真的太冷漠了,连日记里的自己也在这么说。能不能让我变成另外一个人,我不想要这样的自己,实在是太嫌弃了。没人能理解吧估计,不想做一个冷漠的人,偏偏却成为了这样的人,我也不知道问题出在哪里。跟我相处是很累的,因为我话实在太少了,你问我为什么,我也不知道。

说了不要“天地之间只有一个‘我’”,还是忍不住控诉自己。

三三说几天没见想我了,问我想不想她。很多时候别人问这种问题的时候我都很尴尬,因为答案很明显,是不想。却又为了不让对方失望,有时候含糊发个表情糊弄过去,有时候实在不好否定就含糊地说一声,想。
所以说想我的人是真的有在想我吗,是真心的吗,是怀着怎样的心情在想我,为什么,有什么值得想的。
我发了个表情打算混过这个话题
三三立刻明白了,控诉我是个冷漠的人。她心思真的很细腻。
是啊,我是个冷漠的人。我说。

我未曾想过她会有想要和我见面的冲动。我以为她必定是不会想要和我见面的。因为她说不想要再回想过往,这么说来的话我也算是过往的一份子。内心惊喜而难过,表面还是冷静地回复了消息(所以惊喜的话为什么不表现出来还要装作不相信的样子……)。我其实我有点害怕和她见面,我怕给她带来负担。我是个多么无趣的人啊,我怕别人认清原来我是这样的一个人。我一直觉得自己的行为自己的性格在别人眼里应该是比较奇怪的,我一边我行我素一边痛恨着这样的自己希望变成另外一个人。

我怀疑,揣测着别人的用意,总是无法理解别人对自己的情感。大概是要别人把心掏出来给我看,我才能勉强相信。所以真的很对不起那些对我好把我当朋友的人。
真是冷漠。

什么时候可以做到,想要的时候就说想要。

越跟别人接触多一点,就越讨厌自己多一点,进而觉得我这样真的不配不值得被别人当做朋友。我给予不了对方想要的东西,我回应不了。

长这么大,那些越走越远的朋友或者当下的朋友,无一不在控诉我的冷漠,有些已经不见了,剩下的这些可能也会因为看清我而离去。知道自己是这样的,但别人指出的时候我还是很难过。妈的我也不想这样啊。我还是不能理解说我很重要的人。我不能明白。这么垃圾对待别人这么冷漠的人有什么好重要的。
毕竟很重要的人,只能有一个。光是这一个,就占据我太多能量了。

我真的是很讨厌自己呐,所以最好不要给别人添堵

差不多得了
该振作起来了
(不……)

TM稍微有点原则的人早就辞职不干了我到底在干什么要不要这么没用

一种无以言喻的情绪
就像有几十公斤的石头压在心头

真的不用和我做朋友了,反正你们说过什么我都会忘,这样显得很不尊重你们。

精疲力尽。
上班真的太耗费能量了。第一次这么心平气和地加班,把三千多的订单从头到尾校对了好几遍。

上班,话变得更少,看起来很冷漠,无趣,ttt说我对待别人都很冷漠。我也是很自责我也很生气,我也不想。我有什么办法。讨厌自己,讨厌极了,可以不要这样子吗,我多希望我是另外一个人而不是我。我希望我不是我。
以为忙起来就什么事情都没发生了吗
我什么时候可以请个假。

我觉得我已经变得更加麻木了。没什么好期待的日子。
内心空了一大块